Аннотация:
Будьте лояльны к Будущему! Вступайте в его ряды прямо сейчас, не дожидаясь, когда оно станет Настоящим!
Почувствуйте себя в XXII-м, да хоть в ХХХ веке! Все самое прекрасное и актуальное, о чем в XXI веке можно было только мечтать, ждет именно вас. Новые усовершенствованные коммуникации, доступные по подписке артефакты, чудеса глобальные и жилищные дополняются офисными ритуалами, а также байками бывалых цивилизаторов – и они знают, о чем говорят.
Неважно, сколько голов у твоего делового партнера, если прибыль возрастает. Все далекое – близко, и каждый из нас в душе немного инопланетянин.
Каталог XXXV-XXXVIII галактических эпох
Вашему вниманию предлагается каталог изделий и услуг,
производимых в нашей и соседних дружеских галактиках и черных дырах;
Для удобства выбора каждый товар сопровождается соответствующей информационной статьей,
— адаптированной под рассказ, миниатюру или повесть,
— что позволяет составителям каталога воспользоваться льготным гуманитарным вселенским налогообложением,
— и тем самым — снизить цену на предлагаемые вам товары,
— сэкономив ваши средства!
Удачного просмотра/прочтения и приобретения!
Инструкции по Будущему
Данный текст и прилагаемые иллюстрации позволяют определить Будущее, его разновидности и тенденции.
Вы можете ознакомиться не только с новинками,
— но и с новинками новинок, выбрав удобный для вас вариант временных, технологичных и социальных изменений.
Помните! Для вписывания в Будущее необходимы все аспекты.
Заботясь о базировании в будущем, как дислокации, и обращая первостепенное значение на развитие медицины
— тела и мозга,
— нельзя игнорировать развитие военной техники, био-моделирования и синт-симуляции,
— а также периодическое возрождение архаических традиций и ритуалов.
Данная инструкция не является договором купли-продажи темпоральных и прочих услуг.
Юридическую и финансовую ответственность за ваше Будущее несете вы сами.
Инструкция не содержит подробного описания технологий и изобретений, еще не наступивших в данном времени и пространстве,
— о которых вы можете узнать, посетив ресурс www.terraart.ru
Ключи от Будущего
Ключи от Будущего – вот что нужно передовому существу, независимо от его формы, цвета и размера!
Вам только надо:
- Тщательно изучить эту информацию;
- Выбрать 10 признаков, почему предстоящее стандартное Будущее вам не подходит;
- Произвести ребрендинг, визуальный и контекстный;
- Успевая больше, применить 7 ключевых действий для обретения здоровья, идеальной фигуры, сексапильности/сексоемкости, незримых источников дохода/высокооплачиваемой работы и галактического статуса;
- Обратиться к 5 установкам вечного позитива, работающих везде и повсюду;
- Загружайте ваше Будущее по частям, не дожидаясь команды «Переустановка системы» и глобальных потрясений.
- Приобретите Дорожную Карту Будущего, избегнув тем самым фальсифицированных реальностей.
Пользователь МоноБудущего № 488985
ОГЛАВЛЕНИЕ
Арти Д. Александер. Ошибка Рэя Брэдбери
Корнелий Магнус. Вести о будущем
А. Санти. Виртуальная реальность
Алекс Громов, Ольга Шатохина. От 16 и 4 квадратов
Арти Д.Александер. Мир до и после
Алекс Громов, Ольга Шатохина. Галактики по расписанию
Михаил Попов. Медвидь
Ольга Дыдыкина. Хочу настоящее!
Алекс Громов, Антон Житарев. У подъезда времен
Татьяна Безуглая. Проект «Аркадия»
Ольга Шатохина. Не верь, не кликай, не селфись
Арти Д. Александер, А. Санти. Прекрасный херцог
Михаил Попов. Грядущий Хэм
Алекс Громов. Хрестаматия
Арти Д. Александер. Моя профессия – журналист
Алекс Громов, Ольга Шатохина. Почтовый ящик Галактики
Табаи Сейед Нассер. «Во внимание к благоразумию…»
Михаил Попов. Vale!
Арти Д. Александер, Алекс Громов. Корпоративные джунгли
Алексей Васенов. Почему я не доверяю золотым рыбкам
Михаил Попов. Завтра волки, послезавтра – тигры
Арти Д. Александер. Сказители ВирджинСпейс
Алекс Громов, Ольга Шатохина. Начать с себя
А. Санти. Между мирами
Карина Сарсенова. Фальшивка
Армен Алашкертци, Элен Каспер. Пробуждение
Арти Д. Александер, А. Санти. Аннам и Анджан
Михаил Попов. Рая и Ада
Алекс Громов, Павел Иванов. Примерочная
Алекс Громов. Мене, текел… УПС!
Фрагмент книги:
Ольга Шатохина
НЕ ВЕРЬ, НЕ КЛИКАЙ, НЕ СЕЛФИСЬ
Инструкция по безопасному прохождению мимо представителей особо обидчивых цивилизаций Галактики
Чего больше всего боится пользователь Всегалактической социальной сети? Разумного вируса в сообщении от старого друга? Недостатка лайков под новым селфи на фоне так кстати вспыхнувшей сверхновой звезды?
Нет, самое страшное – это внезапные сообщения от администрации сети. Потому что согласно правилам, прописанным в пользовательском соглашении, правила политкорректности одинаковы для всех пользователей, в каком бы рукаве Галактики они не обретались. И какими бы жизненными ценностями не руководствовались. И пожаловаться на нарушение этого правила может опять-таки любой пользователь.
То есть, ваше невинное фото с букетом может равно оскорбить и представителя цивилизации разумных цветов, если таковая найдется и примкнет к Галактическому Сообществу, — как пример бессовестной эксплуатации его собратьев, — и гуманоида, которого воспитали так, что для него цветы всего лишь половые органы растений, а вот ваш выставленный на всеобщее обозрение букетик – уже жесткое и злостное порно.
«Ваши фото\видео\мыслеотпечатки признаны не соответствующим правилам Всегалактической социальной сети. Ваш аккаунт заблокирован…»
И кто именно вдруг решит на вас пожаловаться, вы даже представить не можете. Впрочем, некоторые считают, что это придает общению в социальной сети дополнительную остроту и живость, привкус неподдельного риска. Совсем как в далекие времена, когда первые звездопроходцы на утлых космических каравеллах отправлялись навстречу неизведанным глубинам Вселенной.
Но есть во Всегалактической социальной сети и еще одно правило – здесь априори никто не должен чувствовать себя ущемленным. По признаку расы, пола или возраста. Расизм, сексизм, эйджизм не пройдут! И это правильно. То есть, было правильно. До тех пор, пока социальная сеть не начала стремительно становиться Всегалактической, а ущемлённые – множиться в геометрической прогрессии. Короткоживущие разумные организмы начали предъявлять претензии: они-де ощущают себя угнетёнными, когда видят обширные чужие хроники, содержащие воспоминания за много лет, при этом сам обладатель хроники возмутительно бодр и полон планов на будущее.
И тогда, не особо афишируя, хотя и не скрывая, администрация сети установила правило, что все пользователи по достижении предельного «возраста воспоминаний», определяемого по автоматической датировке, переводятся в следующую категорию. И этот самый «возраст воспоминаний» устанавливается единым для представителей всех цивилизаций, входящих в сообщество. Как для гуманоидов, так и не очень – но это вообще не обсуждалось, поначалу-то в сообществе одни гуманоиды и были. Со сходным образом жизни и ее продолжительностью. И потому условие, что эти самые категории рассчитываются по самому короткоживущему разумному виду, никого особо не смущало. Да и вообще, после первого скандала и принятия упомянутого правила, в Сети надолго наступило административное затишье. О правиле «возраста воспоминаний» почти забыли.
Однако время шло, сообщество разрасталось, и с некоторых пор всякий пользователь Всегалактической социальной сети с большой опаской открывает сообщения, помеченные админским значком.
Вот как сегодня…
«Ваше первое воспоминание относится к 5 июля 2367 года. Через 10 дней ваш аккаунт будет переведен в категорию «ветеран» с соответствующим изменением оформления и информационного режима…»
Как?! Меня – в старперы? И все увидят?! У меня же завтра коктейльная вечеринка, сегодня консультация по стилю в режиме трехмерного видео, а в среду виртуальный секс в 22.34…
Стоп, без паники. Может быть, это как раз самый клевый уровень, премиальный статус, было же раньше где-то такое, за много-много собранных комментариев. Сейчас посмотрим, что там у них.
«…Аккаунт категории «ветеран » не может быть подключен к информационным каналам моды в стиле кэжуал, спортстайл или секси. Информационный поток будет генерироваться автоматически, исходя из предпочтений, разработанных для Вашего возраста. Стиль оформления аккаунта будет изменен в соответствии с новой категорией».
Какой ужас! И тут же образчик этого самого оформления – пошлый цветничок «благожелательной окраски», как значится в пояснении, и кресло-качалка под зонтиком. Против кресла-качалки ни один нормальный человек или даже гуманоид ничего имеет не может. Если бы это не стало принудительным. Чтоб вам провалиться!
А я хочу барный табурет да хоть офисное кресло!.. И подписку на мой любимый музыкальный канал!
Что они мне там пишут?
Вы не можете выбирать тематику информации
Вы не можете выбирать стиль оформления
Вы не можете менять настройки
Вот уроды! И это называется социальная сеть! Социальная! Социум, общество, я хочу общаться, с кем хочу, и как мне нравится, а не смотреть на рекламу лекарств, замедляющих наступление возрастной деменции, и это на фоне пошлой грядки с маргаритками благожелательной расцветки! С какой стати?! Лучше вообще удалю аккаунт.
Но есть ли жизнь за пределами Всегалактической соцсети? Может быть, и есть, но проверять это придется на себе. А если там ничего нет, только серые стены и одиночество?..
Вы можете: редактировать воспоминания
Ну, если это единственный вариант что-то изменить, исправить… А что за воспоминание, к которому они, админы эти чертовы, так прицепились? То, что было выложено два дня назад? Ну да, конечно, ведь тогда пришло сообщение о смерти одного из лучших певцов галактики. Великого Певца, так его и называли. Он бы мог позволить себе любую реинкарнацию, но отказался принципиально и наследникам запретил особым пунктом в завещании. Никаких клонов. Редкость для нашего времени, когда страховку по воскрешению иногда пытаются покупать, залезая в безумные кредиты, даже разнорабочие на астероидных рудниках. Получают они, правда, возможность еще, еще и еще раз поработать в качестве живого сознания карьерного экскаватора. Строго по контракту.
Но мне-то что теперь делать?
Редактировать?
Сохранить?
Удалить?
Удалить?! Это ж мое первое дело в статусе корреспондента ключевого информационного канала нашего звездного скопления. Самое первое! Но ведь это было совсем недавно! С ума посходили эти админы! Недавно, я же помню. Пре-пати концерта того самого певца в столице нашего галактического сектора. И не где-нибудь, а в магазине сантехники. Да, именно так – роскошный магазин сантехники, позолоченные рукомойники, биде с инкрустацией, черные ванны с бриллиантовыми искрами, настенная плитка севрского фарфора, ну или какая она там еще бывает. Среди всего этого – море шампанского, ведра черной икры и выходной канал прямого устрицепровода с лучшей аквакультурной фермы.
И тут же весь музыкальный цвет и свет. Знаменитый критик с микрофоном, торжественно встающий из самой обширной и сияющей ванны, какая только нашлась во всем этом магазине. Из огромных колонок звучит музыка нового альбома. Мой хороший приятель, журналист и промоутер, радостно подпрыгивает и приговаривает: так вот откуда у нашего просветленного ноги растут! Он уверен, что новый альбом местного певца, изрядно списан с гармоний настоящей звезды.
Впрочем, местному певцу это не важно, организаторы как раз выносят его из помещения — пьяного в стельку, но блаженно улыбающегося. Легендарный, но не звездный фотограф вспоминает, что где-то рядом празднует свой юбилей знакомая группа. Вот так, даже ведра с икрой могут наскучить! И мы идем туда. Идем пешком, встречаем музыкантов из еще одной команды. Они идут в обратную сторону, но пьяны как местный певец, а их барабанщик пытается сыграть свою лучшую – по его словам – партию на борту чьего-то межпланетного глиссера, некстати припаркованного посреди клумбы.
И мы ведь дошли до Золотого Дворца, где праздновали юбилей те самые знакомые. И даже там повеселились. А промоутер потерялся – решил с нами не идти, а ехать, угодил вместо Золотого Дворца в Отель-дворец, устроил там скандал, требуя то продолжения пре-пати в честь Великого Певца, то другую группу и их празднество, но в итоге был с почетом выкинут из зеркальных дверей на фиг.
…Сколько-то времени спустя я работаю в агентстве, которое проводило то самое пре-пати, и узнаю подробности. Торговцы золотыми унитазами, колоритные гангстеры, заказали рекламу своего легального бизнеса. Почему заказали музыкальному агентству, никто не мог объяснить даже теперь, а почему те согласились… ну это понятно, гангстеры платили и заказывали.
И вот, захлебывался воспоминаниями замдиректора, приходят они, и вежливо так сетуют:
— Что-то у нас не очень дело идет…
— Ну вы понимаете, — вздыхает директриса, интеллигентная стерва из консерваторской семьи, — у нас специализация по культуре, нужна культурная составляющая.
— Так вот как раз мы новый магазин открываем!
— Нужна культурная составляющая…
— Мы шампанское купим.
— Культурная составляющая!..
— Так мы много шампанского купим!
И тут приносят новость о грядущем концерте Великого Певца. Директриса звонит его организатору: хочешь вечеринку, пре-пати, так чтобы прикольно было и за аренду не платить?
— Хочу!!!
Ну и вот… Певец, устрицы, шампанское и золотые унитазы. Заблудившиеся в двух дворцах хмельные гости.
Но вдруг Великий Певец умер. Лента полна картинками со свечками, блуждающими огоньками и слезами безупречной огранки, а у меня – настоящее Воспоминание!
Вот только этот чертов Великий давал в наших краях лишь один концерт за все времена. «Дата воспоминания установлена…» и получите ваш старперский статус.
Но с какого перепугу, это же было совсем не так давно. Может, ошибка? Вот, тут кнопка службы поддержки… Ого, сколько вопросов о ветеранском статусе! И большой баннер: «В соответствии с требованиями политкорректности, принятыми в галактическом сообществе, переход в режим «ветеран» нашей социальной сети происходит автоматически, если установленный срок Воспоминания пользователя превышает минимальный из существующих на планетах, охваченных нашей сетью…».
Короче, как выяснилось, к Галактическому Сообществу и Всегалактической социальной сети недавно присоединилась цивилизация каких-то полуразумных скунсов, что ли. Может, они даже не полу- а четверть-разумные, но в сенсорную клавиатуру тыкать лапами способны. Или носами, кто их там разберет. Факт тот, что теперь «в соответствии с требованиями политкорректности» надлежит избегать того, чтобы они почувствовали себя ущемленными из-за продолжительности своей жизни. А они, между прочим, и в зоопарках, тьфу, в санаториях, хорошо если несколько стандартных наших лет живут.
Додумались, кого включать в Галактическое Сообщество… Что же делать, что теперь делать…
Редактировать?
Сохранить?
На одной чаше весов – Воспоминание, каким в галактике могут похвалиться несколько десятков человеков и нелюдей. На другой – любимое оформление аккаунта, все, что запланировано, мои каналы, моя жизнь… Мой виртуальный секс, в конце концов!
УДАЛИТЬ!!!
Вы точно хотите удалить Воспоминание?
УДАЛИТЬ!!!
Всё, теперь менять статусы только с оглядкой на вчерашний день. Позавчерашний, максимум. Остальное либо вычеркивать поскорее, либо… Надо узнать, нет ли в сети хорошо замаскированной функции глубокой архивации Воспоминаний, кто-то ведь упоминал о ней в чате, вот почему, значит. Учтем на будущее.
Обновить…
Что?!
«Определена дата Воспоминания: вчера. Завтра ваш аккаунт будет переведен в категорию «ветеран»…»
На новостной панели мигает значок экстра-сенсации: «Установлен контакт с уникальной цивилизацией, подобной обитателям планеты Земля! Да, прелестные бабочки-подёнки, порхающие над земными реками всего полтора дня своей жизни, имеют, оказывается, ближайших родственников в глубинах Большого Космоса… Новые участники галактического сообщества уже включены во все информационные и социальные сети! В нормативные документы Всегалактической социальной сети также внесены соответствующие поправки».
То есть, теперь из-за этих бабочек или как они там выглядят, всякий, у кого насчитывается больше чем два дня жизни – уже должен быть из этой жизни выброшен?!
Что же делать?
Эх, не зря долгоживущие говорят: «Свою социальную сеть, как и родную планету, не выбирают».
Следом за новостью об уникальной цивилизации бабочек, живущих полтора дня, приходит очередное срочное сообщение от администрации. Ну, терять уже нечего, открываю и читаю: «Надоело жить по чужому времени, вычеркивать устаревшие статусы и терять драгоценные Воспоминания? Купи премиум-аккаунт «Среди своих» и живи спокойно в ритме таких же как ты! Всего 2.99 галакт-кредита вступительный взнос и абонентская плата 1.67 галакт-кредита в год!»
Похоже, надо брать. А то включат в Галактическое Сообщество еще каких-нибудь, живущих считанные минуты, и цена вступления в круг своих сразу подскочит…